有時候我會想起二字頭的自己，那麼悲傷和敏感。很容易被傷害，很會傷害別人。
那個時候以為很工整，原來是潦草地活著。一切都不出意料之外：被追求的時候輕笑對方的不可取，不過一招半式的老招。就要習慣了他的不可或缺，開始自責沒有出息，抓緊了手機按不下接聽。
愛了就沒有打算了，開始掉眼淚了，動輒以為講錯話了。失去他了在哪裡都待不下去，沒有他的地方又算什麼啊。說要一起去的地方在哪裡啊。
傷害從來沒有失手過，一出手就打得我滿臉血淚。
「我完了，我該怎麼辦啊？」
有一年我開車在美國的高速公路，抹著眼淚想要放掉方向盤。母親從台灣打電話過來，渾然不知她的小女兒想要毀掉自己。她問我有沒有記得吃飯，有沒有準時睡覺。她只要我跟個正常人一樣而已，可以跟別人說「我這個女兒不是很會唸書，就是聽話」。她只要我這樣而已。我停車在路邊痛哭，我作女友失敗，我作女兒也失敗。
我在那個年歲，以為是個不被祝福的人，會招致所有的不幸。沒有想過一見鍾情是一場豪賭，下場了就是慘了。
後來的我沒有學會反撲，我不是害人的料。不過是急於逃之夭夭、過於察言觀色，與所有的喪家犬貓一樣：一有人對自己好就想走，他不夠好就抓傷。
一個人最可惡的地方，是他不肯愛你還不會傷害你。你就走不成走不遠了。
於是我見過一個又一個男人，在我面前哭成了個男孩。追問着我怎麼可以，怎麼他們敢愛我、我就不肯放過自己。我不是沒有心疼過，可是一個全身都痛的人，要怎麼抱住另外一個人呢？失去太可怕了，我不要每次都僥倖活下來了。我不能一直用運氣去愛了。
掉了好大量眼淚，摔了好多次自己。像是一個拾荒者一樣拾回自己，垃圾分類了人渣。
三字頭以後，良心和頭髮一樣慢慢得長了，總算也明白了要懂事。不再以為最難得的是喜歡，人生的驚鴻無數，過了這個村其實還有下個店。重要的是那人千真萬確地待自己好，跟他在一起安心多於心動。可以殘忍但是不要粗暴，精準地說我不愛你，而不是拖延對方治療自己的時間。
向善待我的人鞠躬致謝。我這樣一個不良少女，終於是長大了。
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